每次和家人通完电话，心情都会沉重好些天。

老父亲长年泡在田里，身体每况愈下了。现在每天依然起早摸黑地种菜，听完心里总是心疼。我忍着心里的疼惜，打趣说，“爸，您自己少做点，多雇些人，当老板吧轻松呵。”

“哪想那好日子哟，我不做事，这一家子的琐事怎么办？咳，今年的菜也没赚上钱，希望明年把欠的钱给还了，要花钱的地方多着呢，你不懂……”老爸还是那样闷闷地笑，宽慰，却夹杂着无奈。

前不久，老哥挂来电话，说能不能寄500元回家。老哥每次向我开口，都是压着气小小声的，“快过年了，人家其他小孩子都有买新衣服穿，我们作为父母，也不想让孩子委屈……”接着又转口，“如果没有就不要为难了，我自己再想想看。”

每次接到这样的电话，我心里总是堵得难受。去年家里特别不顺，两个月内五个亲人出了事，我花的钱除了供大妹念书，几乎全搭了进去。老哥觉得自己背运，把街上的电器店也关了，改行养起了兔子。

他的手刚动完手术，没法干重活，赚零工的钱简直是杯水车薪，而养兔子的前半年又得不断投入成本……咳，生活的压力会让人变的现实吧，如果有大把大把的钱，那该多好！

哥哥从小是我的保护神，他心疼孩子，我心疼他。于是每次只要是家人的事我总是义无返顾，即便我自己偷偷去借钱，即便我自己委屈受累，我也要尽最大的努力，让我挚爱的家人过得快乐些。

想不起究竟何时起，我在父母面前就没有再哭过。我在他们眼里，渐渐失去了作为孩子可以哭闹的幸福特权，变成可以分担家事的主力。我习惯了报喜不报忧，习惯了在他们面前笑。我总是不用他们操心的，而家里有了事，也会第一时间想到我。

今天早上，给了妹150元，说是要跟同学一起去买过年的新衣服。取完钱，工资卡里几乎就没钱了，盼着工资早点发下来。咳，钱哪，总是花得容易赚得艰难。恨不得自己一夜暴富，有点烦。

妹在线上说，很羡慕我，总觉得我都不让人担心的，都会把事情做好。我呵呵地笑，回她，丫头，每个人都有多面的性格，这仅仅是姐姐在你面前的一种形象呢。

其实，我也是孩子啊。我也会烦，也有累的时候。尤其是想到家人，感觉到力不从心时，我就特别烦躁。我也有过委屈，也掉过眼泪的，不过多是在没有人的时候。

我很难表述我究竟是怎样的矛盾统一体。我在家人眼里坚强乐观的伟岸形象，在J眼里，却是个很粘人的孩子。

也许正是特殊的生活压力，让我迷恋上了另一种怀抱，可以不去想那么多的家事，可以不去管赚更多的钱来解忧，可以在难过无助的时候放声大哭，可以在有小小恶作剧时开怀大笑，可以撒娇可以放纵……

可以忘掉一切烦忧，真正地做个孩子。